Как простить себя и избавиться от чувства вины-советы психолога

Содержание
  1. Источники и последствия этого чувства
  2. Зачем нам даются беды и несчастья?
  3. Как простить себя и избавиться от чувства вины
  4. Причины возникновения личностного самообвинения
  5. Особенности проявления чувства вины.
  6. Манипуляции чувством вины
  7. Комплекс отличника родом из детства
  8. Что происходит в жизни такого «отличника»?
  9. Как перестать себя ругать и стать более продуктивным?
  10. Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием
  11. Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?
  12. Почему появляется нездоровое чувство вины?
  13. Отголоски прошлого
  14. Внутренние фигуры
  15. 1. Найдите того, кто полюбит
  16. 2. Успокойте Обвинителя
  17. 3. Не возвращайтесь к самобичеванию
  18. Эффективные техники
  19. Прощение
  20. Публичное раскаяние
  21. Моральный суд
  22. Провокации манипулятора
  23. Позитивный подход
  24. Люди имеют право совершать ошибки
  25. Признайте право на собственные интересы
  26. И напоследок
  27. Заключение

Источники и последствия этого чувства

На вопрос: приходилось ли вам испытывать чувство вины, вряд ли кто-то ответит отрицательно. Множество людей чувствуют себя виноватыми перед всеми – родителями, за то, что якобы не слишком внимательны к ним, и не оправдали их надежд, перед детьми – за то, что не в состоянии исполнить все их желания и мечты, перед супругом – за все домашние неурядицы и проблемы.

Результат такого негативного психологического состояния не заставит себя долго ждать. Это и пониженная самооценка, и постоянная тревожность, и боязнь совершить очередную мнимую ошибку. Порой, человек не замечает, что постоянно находится в не комфортном стрессовом состоянии, лишая себя всех радостей. Считает себя недостойным любви, счастья и богатства.

Есть мнение, что чувство вины это агрессия по отношению к окружающему миру и к себе самому.

Такое гипертрофированное самобичевание, подсознательно требующее наказания, ни к чему хорошему не приведет, кроме того, что запустит программу саморазрушения и может привести к таким последствиям, как:

  • невроз,
  • депрессия,
  • и другие болезни.

Возможно, самое время остановиться и разобраться в себе. А так ли уж вы виноваты, и нужно ли обвинять себя за несоответствие чьим-то представлениям об идеале? Что делать с этим комплексом, как распрощаться с навязчивым ощущением собственной вины? И даже, если вы в какой-либо ситуации признаете себя виноватым, нет нужды посыпать голову пеплом, достаточно просто признать свои ошибки и извиниться. Ведь от ошибок никто не застрахован.

Зачем нам даются беды и несчастья?

Большинство людей не делает никаких выводов, пока не получит от жизни хорошую затрещину! Почему? Да потому что гораздо проще все оставить как есть. Люди продолжают делать, то что делали пока не уткнутся с разбегу в глухую стену. Только, тогда́ до них потихоньку начнет что-то доходить.

Вот возьмем, например, взаимоотношения. Когда, человек начинает понимать, что партнер ему дорог? Правильно, когда он его теряет. Когда брак уже на грани распада, и семейная жизнь развалилась на куски.

А здоровье? Когда мы вспоминаем о здоровье? Правильно. У нас же как: «Покуда гром не грянет Мужик не перекрестится».

Пока врач не скажет: «Срочно поменять образ жизни, иначе точно умрете!» Вот тогда у нас и мотивация появляется!

Так уж получается, что умнеть мы начинаем, только получая такие уроки. Вот тогда большинство из нас говорит себе: «Хватит, я по горло сыт этими проблемами, мне надоело быть у всех на побегушках, я устал быть посредственностью. Надо что-то решать, надо ставить цели».

Успехи нас тоже радуют, но почему-то иногда мало мотивируют. А «неудача» – штука все-таки болезненная и потому – хорошая наука на будущее. Именно она иногда дает «волшебный пендель» в будущее, после которого оглядываясь назад, мы понимаем, что не будь этой «катастрофы» в прошлом, не добились бы вы тогда таких успехов в будущем.

Например:

Марию бросил приятель Дэн. Она погрузилась в бездну отчаяния, закрылась в спальне, неделю ревет по ночам.

Но постепенно, она убирает негативные мысли из головы, начинает общаться с друзьями, учится любить себя. Переходит на другую работу, знакомиться с новыми людьми, появляются новые интересы.

Уже через полгода это другой человек, более счастливый и уверенный в себе, с хорошей самооценкой. Она смотрит на «трагедию», которой казалась ей потеря Дэна, и видит, что это было лучшее событие в ее жизни.

Или

Николая «турнули» с работы. Он стал искать другое место, но устроиться так и не смог. Он решил открыть собственное небольшое дело. Впервые в жизни он стал сам себе начальником, и начал заниматься тем, к чему тянулась все это время душа. Проблемы у него в жизни какие-то конечно остались, однако у него появился в жизни смысл, он стал самостоятельным, и все это из-за так называемой «трагедии» в жизни.

Кто-то из вас скажет: «И что, получается жизнь – это череда болезненных катастроф?»

Не обязательно. Вселенная постоянно помогает нам двигаться в нужное направление, давая небольшие подсказки. Если мы не обращаем внимания на ее подсказки, она начинает стимулировать нас дубиной. Духовный рост идет намного сложнее, когда этому процессу сопротивляешься.

Как простить себя и избавиться от чувства вины

Можно выделить вот такую «весёлую» троицу негативных эмоций – это вина, обида и стыд.

Давайте рассмотрим их поближе. Итак, что такое обида, вина и стыд?

  • Обида – это когда «ОНИ», делают не так, как «Я» хочу.
  • Стыд – это когда «Я», не такой или делаю не так, как хотят «ОНИ».
  • Вина – это когда «Я» поступаю не так, как «Я» должна была бы поступить. При этом я делаю не так, как я хочу.

Эти три «приятеля» ладно уживаются в нашей душе: словно одна семья в трехкомнатной квартире, которая имеет проходные комнаты, и они постоянно взаимодействуют друг с другом.

Наша задача заменить жильцов, а именно чувство ВИНЫ заменить СВОБОДОЙ, потому что это – обратная сторона чувства вины. Чувство ОБИДЫ заменить принятием, а чувство СТЫДА — удовольствием.

Причины возникновения личностного самообвинения

Огромному числу людей присуще постоянное обдумывание персональных прошлых поступков, правильности решений. Подобные действия часто конструктивны, однако порой люди словно «застревают» в прошлом, что препятствует нормальному построению будущего.

Плюсом склонности анализировать прошлые деяния являются выводы, следующие из былых ошибок и способствующие не совершению новых аналогичных промахов.

Нередко такое самокопание может трансформироваться в деструктивное самообвинение, не несущее за собой конструктивных выводов. Это считается незрелой психологической позицией.

Самоосуждение – это неодобрение в отношении собственных деяний, сопровождаемое аутоагрессией, продолжающийся длительный период. Вырастает изначально, в основном, из чувства стыда либо ощущения вины, порождённой какими-либо проступками. Иногда люди обвиняют себя и за бездействие.

Самоедство считается наиболее деструктивным психическим процессом. Поэтому вопрос, как перестать винить себя за ошибки, не теряет собственной актуальности.

Среди причин, провоцирующих самоосуждение, выделяют, прежде всего, психологическую незрелость, родом из ошибочного родительского паттерна воспитания, когда родители перебарщивают с обвинительными речами в адрес чада, упрекая его в совершённых действиях. Подобный психологический пресс провоцирует выработку внутреннего голоса, продолжающего постоянно критиковать кроху за оплошности и винить. Что приводит к возникновению внутреннего диалога, состоящего из критикующей части и оправдывающейся. Вырастая, такие дети склонны к чрезмерной самокритике и оправданиям.

Самобичевание обычно проявляется в ситуациях, когда человек начинает полагать, что поведенческий паттерн не отвечает надуманному образу его идеального «я».

Нередко самоосуждение носит нарочито демонстративный характер. Индивид подобными действиями надеется на расположение и положительное отношение. Акцентированность самообвинения часто бывает обусловлена социальной желательностью таких действий, поскольку конкретные условия предусматривают именно реакции самобичевания. Демонстративное самоосуждение также может приобретать манипулятивные черты. Человек, демонстрируя показную «внутреннюю боль», рассчитывает на снисхождение.

Коря себя за промахи, совершение ошибок, распущенность, проявление порочных пристрастий, необязательность, малодушие, непоследовательность, лень, люди словно отпускают самостоятельно себе «прегрешения», успокаиваются и продолжают дальше вести себя аналогичным образом. Можно всё своё существование «перетирать» собственную несостоятельность, расходовать время на неконструктивное самобичевание, при этом, оставаясь на той же позиции на пути личностного саморазвития.

Обвинение всегда является отстранением от ответственности, даже когда оно принимает форму самоосуждения. Вслух либо мысленно коря себя, человек моментально отпускает себе все «прегрешения», не совершая никаких попыток исправить постыдное поведение, промахи, бездействие, выказывание отрицательных личностных черт. Более того, присоединив самообман, индивид, обругавши себя «последними» словами, переложил мысленно ответственность на окружение, злую судьбину, происки недоброжелателей, невезение, плохой климат, неудачную наследственность.

Человек не может перестать винить себя во всём, поскольку тогда придётся ответственность взять на собственные плечи и начать совершать определённые шаги для исправления содеянного.

Самообвинение является ритуалом напускного страдания, произведя который, можно избавиться от гнетущего ощущения вины. Люди, склонные к самобичеванию также склонны к самооправданиям, самообману и не могут перестать винить других.

Особенности проявления чувства вины.

Можно выделить три основные её формы:

  • Самоуничижение (Я – плохая). Это уничтожение своей личности. Человек акцентирует внимание на негативных аспектах своей личности. Обвиняет себя во всем, говоря: «Я дура!», «Я бестолковая», «Вот лошадь!», обзывает себя всякими нехорошими словами;
  • Самоосуждение(я не достойна). Эти люди имеют большое количество ограничивающих убеждений в голове. Они сразу ставят себе кучу блоков: «Я никогда не выйду замуж», «У меня никогда не получиться быть хорошей мамой», «Я это заслужила!»
  • Самонаказание(так мне и надо). Люди этого типа, любят себя казнить: «Вот так мне и надо, такие, как я не заслуживают мужа», «Иначе и быть не могло, я же неудачница» и т. д.

Проследите, какая из этих трех формул похожа на Ваше отношение к себе в момент проживания вины?

Подумайте, от кого из родителей или других авторитетных людей из вашего окружения вы хватанули эту стратегию поведения? От кого унаследовали паттерны поведения в чувстве вины.

Манипуляции чувством вины

Чувство вины навязывается искусственно, к примеру, близким человеком. Это самый простой способ вас контролировать и направить ваши действия в нужное русло, используя упреки и обиду. Такой способ заставить жить по его правилам вырабатывается у человека с детства. Он помогал ему получить ласку и внимание родителей. Это срабатывало, почему бы не применять такую тактику во взрослой жизни.

Необходимо четко понимать, когда вами хотят манипулировать, и стараться не попасть в сети ловкого манипулятора. В таких ситуациях научитесь говорить “нет”. Никто не имеет права навязывать вам подобные негативные чувства. Не позволяйте никому срывать на вас раздражение, ни подруге, ни супругу, ни начальнику, смотрите на все с юмором, берегите свои силы и здоровье.

Один из героев известной комедии говорил:

Чувство вины – это очень хорошо для подарков

В остальных случаях это коварная и все разрушающая стихия. В норме чувство вины должно быть временным переживанием, возникающим как следствие реальных, а не мифических придуманных ошибок. Нужно помнить, что мы не рабы своих чувств, а хозяева, и способны сами справиться с управлением своей жизнью. Если невозможно изменить ситуацию, то необходимо изменить свой взгляд на неё.

Комплекс отличника родом из детства

Психологи считают, что сложнее всего тем взрослым людям, кого в детстве воспитывали отличниками.
Если родители хорошо относились к ребенку, только если получит отличные оценки, если он сделает на отлично всю домашнюю работу, если все выполняет не просто хорошо, а отлично, это постепенно приводит к развитию комплекса. Ребенок и сам начинает себя оценивать неадекватно. Он считает, что заслуживает любовь только, если все делает правильно. Ребенок не дает себе право на ошибку, становится излишне самокритичным.
В результате, взрослый человек привыкает стремиться к идеалу: делать все на отлично, не позволяет себе расслабиться, постоянно занимается самобичеванием, если что-то не получается. А ведь постоянно выполнять все на «5» невозможно. Поэтому такое поведение ведет к серьезным проблемам в психике, к хронической усталости и стрессу.
Следовательно, с этим комплексом надо обязательно бороться и позволить себе быть добрее, полюбить себя таким, какой есть.

Что происходит в жизни такого «отличника»?

Прежде всего, каждое грубое слово в свой адрес мешает самооценке. Если постоянно ругать себя за пролитый кофе, сорванные сроки на работе, то скоро самооценка упадет ниже плинтуса. И в результате вы будет сомневаться в своих силах постоянно. Вы не будете уверенны в том, что справитесь с приготовлением щей, простым и привычным делом на работе и тому подобным. А значит, неуверенность в себе будет процветать, и мешать нормальной жизни.
Кроме того, постоянное нервное напряжение негативно сказывается на здоровье. И в результате самое безобидное, что можно получить – это бессонница. А также снижение иммунитета, обострение хронических болезней и многое другое.
А еще такое поведение пагубно сказывается на продуктивности. Вместо того чтобы работать и стараться добиться чего-то большего, вы будете отвлекаться на мысли о своих проблемах или даже ничтожных мелочах, которые мешают быть отличником.
Итак, как справиться с проблемой, которая мешает жить полной жизнью.

Как перестать себя ругать и стать более продуктивным?

Очень важно не винить себя за каждый проступок (большой или маленький). Даже если вы действительно виноваты, следует признать ошибку, попросить прощения, если пострадали окружающие, и продумать, как ее исправить. Постоянно себя отчитывать и проигрывать неприятные разговоры и ситуации не продуктивно.
А еще не стоит слушать окружающих. Конечно, это не значит, что ни на кого не следует обращать внимание. Бывают и ценные замечания, которые надо принять к сведению. Но стоит помнить, что у каждого человека есть свое мнение, не стоит зацикливаться на критике. Ведь ответственность за свои поступки несете только вы, другие люди вам не помогут. И если метаться между подсказками и критикой разных людей, эффекта не будет. Можно только больше запутаться и забыть, чего действительно хотелось добиться.
Большинство «отличников» забывают себя хвалить. А ведь это очень важно. Надо научиться хвалить себя за любые достижения, даже за малые. Стоит вспомнить о своих положительных чертах, о достоинствах. Это поможет повысить самооценку, стать увереннее в себе, не бояться ошибок (ведь все люди ошибаются).
Не стоит взваливать на себя всю работу, если ее можно разделить с другими. Это относится и к работе, и к ведению домашнего хозяйства. Не следует брать на себя ответственность за всех, пытаться все контролировать. Это неправильная тактика и приводит только к разочарованиям. Гораздо важнее правильно распределить обязанности и стараться хорошо выполнить свою часть. Если же что-то не получится, не стоит заниматься самоедством.
Следует забыть об установке, что награду надо заслужить. Надо больше заботиться о себе. Например, в конце рабочего дня принять теплую ванну, выделить полчаса на прочтение интересной книги (и чтобы никто не отвлекал) или выйти на прогулку и расслабиться. Причем делать это не потому, что надо, а потому что это полезно и приятно. Стоит помнить, что любят не за что-то, а просто так. Поэтому любви и уважения достоин каждый.
Счастье ведь заключается не в отличных результатах, оно – в любви, во взаимопомощи, в добром отношении к людям и к себе. Поэтому не стоит усложнять себе жизнь терзаниями и самокопанием. Конечно, стремиться к лучшему надо, но не ценой собственного спокойствия и счастья. Надо быть добрее к себе, не ругать себя постоянно за промахи, а стараться улучшить свою жизнь, в том числе, достигнув внутренней гармонии.

Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием

Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.

Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.

Как утверждают Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.

Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:

  • «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
  • «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
  • «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».

Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:

  1. Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
  2. Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
  3. Какие ваши действия повлияли на результат?
  4. Какие действия других лиц повлияли на результат?
  5. Что в данный момент вы можете изменить?

Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни – это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице – это уже ненормально.

Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.

Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.

Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.

Наоми Рейн

Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.

Внутренние фигуры

Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.

Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.

Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.

Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.

1. Найдите того, кто полюбит

Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.

Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.

Наоми Рейн

Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.

Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.

2. Успокойте Обвинителя

Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.

«Сам во всём виноват! Надо было догадаться сразу! Почему не подумал? Вот бестолковый!» — типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?

Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.

3. Не возвращайтесь к самобичеванию

Главное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.

Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.

Наоми Рейн

Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. В здоровом варианте власть в сознании принадлежит центру личности Центр личности, или Что такое быть гармоничным внутри . Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.

Эффективные техники

В книгах по психологии описаны различные техники, позволяющие человеку справиться с деструктивным ощущением своей виновности. Я выбрала для вас наиболее эффективные.

Прощение

Самый действенный способ преодолеть чувство вины – это попросить прощения у того, кому человек навредил, искренне извиниться, раскаяться в содеянном, исповедаться. Исповедь в православии помогает очистить душу от грехов. Бывает, что даже простой мысленный диалог с тем человеком, перед которым чувствуешь свою вину, помогает осознать, что надо сделать, чтобы компенсировать ущерб.

Публичное раскаяние

Зачастую человеку стыдно говорить о событии, из-за которого он чувствует себя виноватым. Он начинает считать себя недостойным хорошего отношения. Чтобы человек снова мог принять себя, ему необходимо высказаться перед кем-то.

В этом помогут близкие люди или группа психологической поддержки, с которыми можно поделиться своим “страшным секретом”. В ответ “виновник” получит обратную связь. Чаще всего он получает сочувствие, уважение вместо ожидаемого осуждения. У человека появляется более позитивный взгляд на себя. Постепенно он может избавиться от мучительного чувства вины и начать воспринимать себя с положительной точки зрения.

Моральный суд

Представьте, что вы находитесь на скамье подсудимых, а в качестве прокурора выступает ваш внутренний голос, который отчитывает вас за совершенное деяние. Вашего адвоката не слышно. Вернитесь мысленно в прошлое к событиям, после которых вы начали ощущать себя виноватым.

Попробуйте оправдать себя с той же силой, с какой сами себя обвиняли. Очень часто люди забывают о том, что они не могли в тот момент предугадать последствия своих поступков и действий. А также забывают уточнить, действительно ли они нанесли непоправимый ущерб.

Провокации манипулятора

Манипуляторы сознательно вызывают в своей жертве чувство вины. Например, при расставании один из партнеров будет обвинять второго, не давая ему спокойно уйти. Необходимо научиться распознавать манипуляции и не поддаваться на подобные провокации.

Чтобы не ощущать себя виноватым перед родственниками и в частности перед мамой, напоминайте себе о том, что вы их любите и проявляете заботу по своей собственной воле, а не потому, что они вас заставляют. Вы не обязаны выполнять все их капризы.

Позитивный подход

Даже если вы действительно совершили нехороший поступок, то ощущение виновности является не совсем правильной реакцией на поступок. Правильная реакция – поиск способа, который поможет исправить содеянное, а также компенсировать причиненный вред. Когда исправить, увы, ничего нельзя, то вы получаете урок на будущее.

Виноватым вы себя ощущаете не из-за плохого поступка, а потому что начинаете считать себя недостойным. Однако все мы не без греха. И жизнь – это постоянное развитие, переосмысление ценностей и своего прошлого опыта.

На чистом листе бумаги нарисуйте вертикальную линию. Слева опишите свой проступок, а справа напишите все свои хорошие дела, которые успели сделать, включая нынешний день. Посмотрите на то, что получилось. Скорее всего вы окажетесь вполне достойным и хорошим человеком. Примите свое прошлое и используйте его как источник мотивации, чтобы стать лучше.

Люди имеют право совершать ошибки

Если вы меньше нервничаете и не боитесь совершить ошибку, это уже само по себе снижает вероятность промахнуться. Любая проблема, которая у вас появляется, не обязательно является вашей ответственностью. Каждый может упустить что-то из виду, гораздо важнее то, что вы делаете после. Стоит понять, есть ли в этом некий полезный урок, который вы можете вынести, чтобы не допустить повторения, а также разобраться в том, что стоит за твоим нежеланием простить себя. Вы — такой же человек, как и все другие, почему вы должны заботиться о себе меньше?

Признайте право на собственные интересы

Вам трудно отказать человеку, и вы будете чувствовать себя виноватой в том, что сказали «нет»? Задумайтесь, насколько вы действительно морально ответственны за то, что у вас просят. Разумеется, речь не идет о том, чтобы стать эгоистичной и потерять всякую совесть. Напротив, щедрость и помощь окружающим — похвальная позиция, к которой стоит стремиться всем на этой планете. Но помните о том, что вы имеете право на то, чтобы удовлетворять собственные потребности в первую очередь. Если вы стремитесь угодить окружающим, игнорируя свои нужды, старайтесь думать о том, что может быть источником подобных самоограничений. Вы действительно верите, что люди не будут вас любить, если вы откажете им в чем-то? Почему в вас заложена программа, которая регулярно побуждает вас ставить чужие потребности выше себя? Задавшись такими вопросами, вы сможете начать работу над преодолением собственного беспокойства.

И напоследок

К счастью, само осознание, что это чувство нездорово, обычно снимает часть груза с души.

Помните, что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам.

Не обвиняйте своих детей, помните, что у ребенка совсем другой взгляд на мир и другая система ценностей. Он может не понять, почему вы критикуете его, но чувство хронической вины поселится в нем на всю жизнь.

Старайтесь работать над собой и не винить своих близких и коллег. Чувство вины – довольно заразная штука и может развиться даже у взрослого. Поделитесь с друзьями этой статьей и делайте мир лучше.

Заключение

Само по себе чувство вины является непродуктивной эмоцией. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за совершенный проступок, попросить прощения и компенсировать причиненный вред, человек сам себя наказывает и осуждает. Длительное нахождение в этом состоянии приводит к глубокой депрессии и даже подрывает физическое здоровье. Поэтому очень важно научиться справляться с этим чувством.

Источники

  • https://zen.yandex.ru/media/id/5d12641804ea7a00af9bdb01/kak-izbavitsia-ot-postoiannogo-chuvstva-viny-5d1271306f2f8900bd48c830
  • https://biz-person.ru/kak-prostit-sebya-i-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/
  • https://psihomed.com/kak-perestat-sebya-vinit/
  • https://www.myjane.ru/articles/text/?id=21343
  • https://Lifehacker.ru/chuvstvo-viny/
  • https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-dejstvennyh-sposobov-izbavitsya-ot-ugnetayuschego-chuvstva-viny-1615215/
  • https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny
  • https://woman.rambler.ru/psychology/39649456-kak-perestat-vinit-samu-sebya-vo-vsem/

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Лайфхаки на каждый день, полезные советы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: