Несколько признаков нездоровых отношений, которые многие считают нормальными

Содержание
  1. Нездоровые отношения: 20 признаков
  2. Ликбез
  3. Как выйти из больных отношений?
  4. Токсичные отношения: понятие и признаки
  5. Токсичные отношения с мужчиной
  6. Как выйти из токсичных отношений: советы психологов
  7. Восстанавливаемся после выхода из токсичных отношений
  8. Как выйти из токсичных отношений с мужчиной безболезненно?
  9. Страх скандала и стресса:
  10. Страх угрозы и физической силы:
  11. Страх пожалеть:
  12. Может продолжать терпеть дальше.
  13. Такая женщина может попробовать поменять характер отношений.
  14. Женщина может не выдержать и выйти из этих отношений.
  15. О том, как выйти из порочного круга
  16. Нет ощущения радости, полета
  17. Все попытки выяснить отношения неконструктивны
  18. Успехи партнера воспринимаются критически — с агрессией, завистью и недовольством
  19. Частые смены настроения
  20. Отказ от коммуникаций, игнор
  21. Истерика как эмоциональный шантаж
  22. Кто больше другому припомнит
  23. Намеки
  24. Обвинения в дурном настроении и негативных эмоциях
  25. Чрезмерная ревность
  26. Как распознать нездоровые отношения между мужчиной и женщиной?
  27. Привычка страдать и считать себя жертвой
  28. Эмоциональная зависимость «от драмы» в нездоровых отношениях
  29. Выгоды от нездоровых отношений
  30. Страх одиночества и потери
  31. Насилие и неумение устанавливать личные границы

Нездоровые отношения: 20 признаков

  1. Пропало доверие. Вы не можете больше быть уверенной в том, что он делает все возможное, чтобы помогать вам, заботиться о ваших отношениях и беречь их. Может быть, он сделает не так, как вы просите, а так, как нужно только ему одному. Это обидно и называется – недоверие.
  1. Попытки разобраться в отношениях натыкаются на стену молчания или сопротивление. Стратегия избегания присуща человеку в двух основных случаях. Во-первых, когда ему есть что скрывать, во-вторых, когда он равнодушен к последствиям замалчивания проблем.
  1. Вы говорите: «Ой, всё!…», потому что объяснить что-то невозможно и не хочется уже. Да, вам иногда кажется, что бесполезно что-либо пытаться объяснить, вы будто говорите на разных языках. Остается надеяться, что «само собой всё разъяснится».
  1. Потерялось ощущение счастья. Никто не ждет, что счастье будет вашим спутником каждую секунду, но в отношениях должно быть место этому состоянию, то острому и горячему, как фейерверк, то мягкому и теплому, как угли как в камине. Если вы живете в равномерно сером мире, значит, что-то сломалось. Обычно чтобы сдвинуть с мертвой точки решение этой проблемы, хватает одной или двух консультаций. (подробнее о консультациях читайте здесь )
  1. Даже обычная беседа может закончится скандалом. Цепляться к словам, переиначивать мысли, видеть подтекст там, где его нет – это провокация конфликта. На ровном месте возникает ссора. Особенно тяжело, если в семье есть дети.

О том, как не довести беседу до скандала, читайте в статье Что такое Я-послания?

  1. Вы забыли, когда последний раз любили друг друга, а не исполняли супружеский долг. Только вы двое знаете, в какие игры принято играть у вас в спальне, но если там стало скучно, значит над вашими отношениями нависла серьезная угроза.
  1. Вы стали чаще болеть. Даже современные врачи уже признали, что иногда длительное проживание в невротических отношениях может навредить вашему здоровью. Поэтому если у вас участились головные боли, или появился кашель на ровном месте, или гастрит, или аллергия, пора подумать о том, что не так.
  1. Появились мысли об измене. Вы думаете: «Вот если… тогда он поймет…» Это достаточно инфантильное поведение, которое скорее показывает о проблемах между мужчиной и женщиной, чем является способом исправить ситуацию.
  1. Вам с одной стороны досадно, а с другой – спокойнее, когда узнаете, что у него уже есть планы на выходные без вас. Вы понимаете, что в паре надо вместе проводить выходные, но вам становится проще, когда вы узнаете, что можно строить свои собственные планы. Еще ничего страшного, если такое случилось один-два раза, но если это регулярное явление, пора бить тревогу.
  1. Вы давно вместе не смеялись. Лучше всего объединяет общая радость или совместная трапеза. Когда вы в последний раз вместе смеялись? Кстати, можно пойти и от обратного. Вместе повеселиться может быть очень терапевтично, если вы приступили в процессу лечения ваших отношений.
  1. Вас стал раздражать его запах, привычки, голос. То, на что вы раньше не обращали внимания, вдруг стало для вас, как красная тряпка для быка. Можно делать замечания, или не делать, но ничего не меняется, а вы уже не можете стерпеть и сразу раздражаетесь.
  1. У вас накопились претензии друг другу, которые ждут своего часа. Вроде бы, ничего серьезного, можно пережить, но, что называется, «осадочек остался». Это очень опасный багаж, который грозит рано или поздно стать миной замедленного действия. Мне, как семейному психологу, чаще всего приходится заниматься переводом претензий с языка мужа на язык жены и обратно. Иногда, к сожалению, без моей помощи люди не могут понять, о чем говорит любимый человек.
  1. «Ничего, переживет!», думаете вы, заходя в ванную, чтобы заняться депиляцией ног, когда он там бреется. Это только в голливудских фильмах считается, что женщина с зеленой маской на лице выглядит беззащитно и вдохновляет мужчину на подвиг. В реальности же все мы, женщины, понимаем: демонстрируя такой интимный процесс, как депиляция или нанесение маски, переходим какую-то тонкую грань между «я хочу быть интересна этому мужчине» и «наплевать на его интерес ко мне».
  1. Вы с раздражением представляете, что сейчас надо идти домой. Вам не хочется возвращаться с работы. Что вы чувствуете, когда представляете, как сейчас откроете дверь и снова окунетесь в мир этих отношений? Предвкушение расслабленности и спокойствия или ожидание очередного стресса?
  1. Вам не хочется мечтать об общем будущем. Вы вступаете в отношения, чтобы вместе достигать каких-то вершин. Если мужчине менее свойственна мечтательность, то женщина хочет когда-нибудь…(далее вписывается либо дом и внуки, либо кругосветное путешествие вдвоем, в зависимости от вкусов). Если же вам совсем не хочется смотреть дальше, чем в завтрашний день, значит, вы интуитивно не видите перспективы этих отношений.
  1. У вас постоянное ощущение, что отношения переживают затянувшийся кризис. Да, кризис бывает у всех. Но на то он и кризис, пиковая точка, чтобы её пережить, пройти и жить дальше. Нет общепринятого стандарта, сколько должен длиться кризис, тем не менее, если вы несколько месяцев на вопрос: «Как у вас дела?» отвечаете: «У нас сейчас сложный период», значит, кризис давно закончился и отношения перешли в новую фазу хронически нездоровых.
  1. Вас утомляют проявления его ревности. Говорят, что женщина редко прощает ревность, но никогда не прощает её отсутствие. Но когда мужчина устраивает допросы, читает ваши переписки и запрещает общаться с другими мужчина, это – патология отношений.
  1. Вас саму съедает ревность. Если же вас саму сжигает изнутри страх, что он может быть с другой – то это уже не щекочущая нервы игра, а предвестники бессоницы и нервного тика. Постоянное ожидание предательства держит в напряжении всех.
  1. Вы всё время чувствуете усталость. Бывает, от одного его присутствия рядом вам становится нечем дышать. Если вы слышали что-то об энергетическом вампиризме, то можете себе представить, каково это – постоянно испытывать потерю энергии и жизненных сил.
  1. Вы забыли, что любите и чего хотите от жизни. Размытие личностных границ в отношениях – это не проявление искренней любви, а ненужная жертва. Если вы забыли себя, растворились в партнере, значит потеряли себя. От этого плохо вам и будет потом плохо всем остальным. О том, как сохранить личные границы в отношениях, читайте в статье Как сохранить личные границы в отношениях с близкими?

Теперь я хочу поделиться с вами тремя секретами, которые относятся к любым взаимоотношениям мужчины и женщины. Именно эти убеждения вдохновляют моих клиентов, когда я помогаю им выстраивать комфортные взаимоотношения в семье. Секрет 1. Любые нездоровые отношения можно вылечить, независимо от этапа из развития. Даже когда они официально уже завершены. При одном условии — если есть обоюдное желание. Секрет 2. Каждая (каждая!) пара регулярно переживает проблемы в отношениях. Только кто-то пытается исправлять ошибки, а кто-то пускает всё на самотёк. О том, как сохранить семью в тяжелый момент, читайте в статье Как сохранить семью? — советы психолога Секрет 3. У каждых отношений свои черты, не стоит на кого-то равняться. Ищите свой путь и не бойтесь ошибаться. Лучше делать хоть что-то, чем не делать ничего. Примеры того, с какими проблемами сталкиваются другие семьи, вы найдете на странице вопросов Задай свой вопрос психологу

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Токсичные отношения: понятие и признаки

Токсичные отношения – это вид нездорового взаимодействия между людьми, которое одной из сторон приносит только эмоциональную боль и полное истощение внутренних ресурсов. В процессе такого общения один человек постоянно морально отравляет жизнь другому человеку, заставляя его испытывать негативные эмоции, чувствовать себя напуганным, ничтожным, использованным, подавленным.

Нормальное взаимодействие приносит много пользы людям, ведь благодаря здоровому и адекватному общению они испытывают положительные эмоции и имеют достаточно пространства для личностного роста. Токсичные же отношения со временем могут стать причиной возникновения ряда психических и физических заболеваний.

Человек, который чувствует себя некомфортно в отношениях, в будущем обязательно столкнется с:

  • апатией;
  • непрерывным стрессом;
  • нервным срывом;
  • депрессией;
  • стабильным понижением собственной самооценки;
  • паническими атаками.

Многие жертвы токсичных отношений, которые постоянно испытывают негативные эмоции в процессе общения со своим мучителем, оказываются в психиатрических клиниках, а некоторые из них пытаются покончить жизнь самоубийством.

Чтобы понять, токсичные ли у вас отношения с той или иной личностью, необходимо разобраться с основными признаками нездорового и токсичного взаимодействия.

Ваши отношения токсичны, если:

  • после общения с человеком, посиделок в кафе, переписок, совещания вы испытываете душевный дискомфорт, чувствуете себя опустошенным, напуганным, морально подавленным;
  • человек по отношению к вам ведет себя агрессивно и вызывающе;
  • собеседник постоянно вас критикует, не дает вам высказать свою точку зрения;
  • ваши с собеседником споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;
  • вы не можете открыто и спокойно обсудить те вопросы, которые вас реально волнуют;
  • вы постоянно недовольны собой, поэтому начинаете ненавидеть и презирать себя;
  • вы чувствуете себя несчастным и потерянным человеком, который все никак не может найти правильный жизненный путь;
  • вы понимаете, что вами манипулируют, но ничего поделать с этим не можете.

Токсичные отношения – это вредные, неблагоприятные, нездоровые, опасные для психического и физического здоровья, ядовитые отношения, которые «дарят» только негативные эмоции и заставляют жертву сомневаться в себе и своих собственных силах.

Токсичные отношения с мужчиной

Когда вы только с ним познакомились, то и представить себе не могли, что милый, улыбчивый, хорошо воспитанный и обожающий вас молодой человек в скором времени превратится в тирана, который портит вам жизнь и заставляет вас испытывать массу негативных эмоций. Как только вы осознаете, что вот уже несколько месяцев или лет находитесь в токсичных отношениях и отравляете жизнь себе и своим детям, то у вас не останется никакого другого выбора, кроме как навсегда попрощаться с таким мужчиной и больше никогда с ним не контактировать.

Основные признаки токсичных отношений с мужчиной:

1. он постоянно вас контролирует;

2. он запрещает вам общаться с друзьями;

3. он обижается и сердится, если вы занимаетесь своими любимыми делами;

4. он безумно ревнует вас и устраивает по этому поводу грандиозные скандалы, хотя никаких поводов так себя вести вы ему не давали;

5. он не рассказывает, что его беспокоит, а начинает играть в молчанку или произносит ничего не значащие фразы;

6. вы закрываете глаза на его хамское поведение;

7. он избегает взрослых конструктивных диалогов;

8. вас связывает не настоящее или будущее, а только прошлое;

9. вы не можете обсудить со своим партнером волнующие вас проблемы;

10. он постоянно вас критикует;

11. вы не чувствуете себя в безопасности и не можете сказать, что ваши отношения стабильны;

12. думая о совместном будущем, вы осознаете, что у вас его просто нет;

13. вы самостоятельно решаете собственные и совместные проблемы, так как в такие моменты ваш мужчина совершенно вас не поддерживает;

14. вы чувствуете себя несчастной и морально опустошенной женщиной;

15. вы постоянно ищете оправдание тому, что вы до сих пор вместе с этим мужчиной;

16. он открыто манипулирует вами;

17. он решает за вас, не учитывая ваше мнение;

18. он постоянно высмеивает вас, ваш стиль, ваши вкусы и т.д.

Психолог Ораз Абулхаир советует женщинам, попавшим в такую неприятную ситуацию, не пытаться исправить мужчину, а просто уйти от него. Помните анекдот о девушке, которая любила крокодила? Хотя крокодил сначала откусил ей ногу, потом руку, а потом нацелился и на её голову, бедняжка до последнего искренне верила, что её любовь способна сотворить настоящее чудо и превратить кровожадного хищника в кроткого ангелочка. Не забывайте, что нам дана всего лишь одна жизнь, которую нужно прожить достойно и счастливо.

Как выйти из токсичных отношений: советы психологов

Выйти из токсичных отношений сложно, но возможно! Для этого вам необходимо:

не игнорировать реальность, а жить «здесь и сейчас». Не думайте, что человек, отравляющий вам жизнь, осознает, что он поступает плохо, изменится в ближайшем будущем, начнет относиться к вам с уважение и т.д. Научитесь объективно оценивать происходящее и делайте соответствующие выводы;

 учитывать собственные эмоции. Как только вы начнете жить настоящим моментом, вы столкнетесь с проблемами, которые успели накопиться. Не игнорируйте их и не откладывайте, а ищите приемлемые для вас решения;

 не быть категоричным человеком и не нагнетать обстановку. Какими бы токсичными не были ваши отношения, вы должны понимать, что все зависит только от вас. Некоторым людям удается избавиться от отравляющих их жизнь отношения за несколько минут, другим же требуются годы и десятилетия. Чем раньше вы начнете решать этот вопрос, тем быстрее вернете себе душевное равновесие и внутреннее спокойствие;

 заботиться о себе. Вам стоит прекратить жалеть человека, который негативно на вас влияет, и начать развивать самосострадание. Не уподобляйтесь токсичной личности и не критикуйте себя, ведь идеальных людей не существует. Если какое-то действие причиняет вам эмоциональную боль, пообещайте себе, что вы постараетесь больше так не делать;

 концентрироваться на своих интересах. Как только вы встретитесь с токсичным человеком в очередной раз, скажите себе, что у него нет никакой над вами власти. Только вы вправе решать, как именно вам реагировать на те или иные негативные слова в ваш адрес;

 начать вести дневник или видеоблог. Каждый раз, когда вы испытываете стресс и ощущаете тревогу после общения с отправляющим вашу жизнь человеком, откройте дневник или включите камеру. Выскажите в письменной или устной форме все то, что вас тревожит. Не бойтесь делать акцент именно на своих эмоциях, а не на чувствах партнера. Так вы сможете быстрее успокоиться и привести свои мысли в порядок;

 настроиться на то, что вам предстоит пережить нелегкий период. Выходить из токсичных отношений очень сложно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вы будете испытывать массу негативных и разрывающих ваше сердце на куски чувств. Не игнорируйте эти эмоции, а просто попытайтесь пережить их. Со временем вам станет намного легче;

 определить, что именно вы потеряете, если разорвете токсичные отношения. Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное и важное для них .Зачастую же это всего лишь фантазия или иллюзия, которую вам навязал токсичный человек. На самом деле вы ничего не теряете, а дарите себе возможность сделать вашу жизнь более счастливой и качественной;

 составить список. В этом списке укажите свои принципы, которые вы не собираетесь нарушать. Напишите, что вы не будете спорить и скандалить с человеком, который перед этим хорошенько выпил. Вы не будете спать в одной кровати с человеком, который хамит вам и оскорбляет вас. Вы не будете общаться с подругой, которая вас морально подавляет и т.д.;

 начать создавать свою собственную жизнь. Мечтайте о прекрасном будущем для себя и своих детей. Запишитесь на курсы, найдите единомышленников, займитесь тем, на что у вас постоянно не хватает времени и т.д. Делайте то, что дарит вам приятные эмоции и делает вас более счастливым человеком;

 научиться строить здоровые отношения. Если вы реально хотите очистить свою жизнь от токсичных отношений, вам нужно прямо сейчас начать инвестировать в здоровые отношения. Постарайтесь так взаимодействовать с партнером, детьми, друзьями, родителями, родственниками, коллегами, начальством, чтобы ни вам, ни им не было больно. Общайтесь только с теми людьми, которые помогают вам стать лучше. Если у вас нет возможности прекратить токсичные отношения с каким-то определенным человеком полностью, то постарайтесь свести с ним общение к минимуму. Научитесь спокойно реагировать на его критику и манипуляции.

Восстанавливаемся после выхода из токсичных отношений

Разорвав токсичные отношения с партнером, самое ужасное, что может сделать женщина – искать утешение в объятиях другого мужчины. Не стоит воспринимать нового партнера как терапевтическое средство, которое поможет вам побыстрее забыть о прошлых отношениях. Человек, с которым вы хотите начать строить здоровые отношения, не должен помогать вам забыть о бывшем возлюбленном. Новые отношения стоит заводить только тогда, когда вы осознаете, что полностью освободились от отношений старых.

 Чтобы восстановиться после разрыва отношений с любимым человеком, другом, родственником, коллегой, вам необходимо дать себе время на переоценку собственных ценностей. Подумайте о том, на каком уровне сейчас находится ваша самооценка, попытайтесь вернуть себе свое собственное «Я», обретите надежду на то, что в будущем вас ждет успех и здоровые отношения.

 Освободившееся время посвятите себе, своим потребностям, родным и друзьям, любимому занятию, изучению новых жизненных аспектов. Заботьтесь о своем духовном, умственном, физическом здоровье и не забывайте, что ваши желания должны быть в приоритете.

 Отбросьте ненависть, пустые страхи и разочарования, которые не дают вам возродиться после тяжелых токсичных отношений. Попытайтесь объективно проанализировать сложившуюся ситуацию и понять, почему вы оказались втянутыми в деструктивные отношения. Если вы извлечете из негативного опыта полезные уроки, то сможете в будущем избежать возникновения подобной ситуации.

 Не бойтесь одиночества. Сначала вам необходимо полюбить себя и решить внутренние проблемы. Как только вы поймете, что научились заботиться о себе и любить себя, в вашей жизни обязательно появится достойный человек, с которым вы сможете построить здоровые и стабильные отношения.

Не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам, если понимаете, что справиться со своими проблемами самостоятельно вы не можете. Не забывайте, что выход из токсичных отношений и восстановление после них – сложный процесс, требующий от человека колоссальных усилий.

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной безболезненно?

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной безболезненно. Многие женщины боятся рвать эти отношения и причин тут, как правило, две. Это страх очередного скандала со своим мужчиной, либо вообще физического воздействия. Либо же страх чуть позже пожалеть о своем решении и за оставшихся чувств. Я в этом разделе разберу обе ситуации.

Начнем с ситуации, когда женщина боится воздействия мужчины. Я, конечно, не знаю, в какой стране вы живете, но, как правило, в наши дни рабство отменено. Если вы боитесь то, что мужчина будет с вами скандалить, то вам просто необходимо чуть более грамотно защищать свою территорию.

Страх скандала и стресса:

Смотрите, если вы не хотите этого скандала, это означает, что вы закрываете границы. Что значит закрыть границы? Как правило, это пресечь любые попытки, мужчины с вами скандалить и выяснять отношения. То есть, если мужчина названивает вам и хочет выяснить отношения, то у вас есть полное право не общаться с ним.

Только имейте в виду, что рвать отношения тоже нужно как можно более грамотно. То есть, если вы не хотите, чтобы мужчина бегал постоянно, необходимо объяснить ему, что шансов у него нет без каких — либо надежд и намеков. Сюда же относится какое-то общение с ним на нейтральные темы. Мужчина может воспринимать это общение как возможный мостик для реабилитации ваших отношений. То есть это надежда для него.

Поэтому для того, чтобы не было скандалов, вам необходимо пресечь любые разговоры со своим мужчиной. Исключение — это вопросы о детях и о каких-то общих вопросах дорого и не только, имущества. Потому что, если вы будете игнорировать вопросы о детях, это будет не в вашей компетенции. Тем самым вы рискуете нарваться на еще больший негатив с его стороны.

Страх угрозы и физической силы:

Если же мужчина угрожает вам физически, то здесь нужно действовать более резко. Во-первых, вы не должны его провоцировать. Во-вторых, вы должны позаботиться о своей безопасности. Все зависит от того, где вы находитесь и какая ваша ситуация. Потому что в некоторых ситуациях достаточно просто уехать на квартиру к родителям, а в некоторых ситуациях не помогает даже обращение в полицию. Вопрос безопасности вы должны решить как можно скорее.

Страх пожалеть:

Разберем вторую ситуацию. Предположим, что вы испытываете к мужчине еще какие-то чувства, но при всем при этом вы не можете находиться в этих отношениях. Здесь есть один небольшой парадокс. Если бы в ваших отношениях был дисбаланс, причем в вашу пользу, то вы давным-давно бы ушли от своего мужчины. Так как вы продолжаете терпеть все его выходки, я предполагаю, что в ваших отношениях дисбаланс, но не в вашу сторону.

Таким образом, вам как-то необходимо уйти из отношений, причем с позиции минуса. Это сделать бывает трудно, потому что вы зависимы от своего мужчины. Минус — это нижняя зависимая позиция, в которой человек испытывает очень яркие эмоции, и при этом он от них зависит.

Таким образом, я на 100% уверен в том, что если женщина уйдет из этих отношений, она действительно будет страдать. Я не говорю о том, что это безвыходная ситуация, я просто хочу предупредить. У такой женщины есть 3 возможных развития событий.

Может продолжать терпеть дальше.

Некоторые женщины действительно проживают так чуть ли не всю жизнь.

Такая женщина может попробовать поменять характер отношений.

Потому что токсичные отношения — это не всегда из-за того, что у нее такой муж. Вполне вероятно, просто у них в отношениях очень сильный дисбаланс, а в дисбалансе лидирующей человек всегда будет предъявлять какие-то претензии. Таким образом ей просто нужно восстановить в отношениях баланс. Но это тема другой статьи.

Женщина может не выдержать и выйти из этих отношений.

Безболезненным этот выход не будет. Однако таким образом женщина сможет сохранить свое самоуважение. Бывают ситуации, когда женщина уходит из таких отношений, и через некоторое время мужчина возвращается, и ситуация меняется ровно наоборот. То есть уже она начинает предъявлять ему претензии, а он терпит. Причем она может либо отыгрываться за старое, либо дисбаланс меняется, ровно наоборот.

Я просто хочу сказать о том, что если женщина в зависимом положении уходит от мужчины, то ей будет тяжело. Поэтому я всегда советую попробовать восстановить отношения, попробовать их нормализовать. Параметром является наличие того, что можно нормализовать, реанимировать. То есть если ваши отношения превратились в сплошные скандалы ежедневно, то здесь, конечно, спасать нечего.

Советы для женщины, которая сама уходит из отношений, простые и такие же, как для тех, кого бросили. Это заниматься своей жизнью полноценно и восстанавливать те сферы жизни, которые у неё просели. Полностью убрать общение с этим мужчиной из своей жизни. Опять же, за исключением вопросов, детей и имущества.

И еще раз повторюсь, я советую все это делать, не нарушая целостности самих отношений. То есть вы можете просто охладеть к своему мужчине и начать заниматься своей жизнью, продолжая выполнять свои домашние обязанности. Если причина токсичных отношений была в дисбалансе, то со временем все наладится.

Если же причина была в самом мужчине, то без его личных изменений ничего не поменяется. Здесь, как вы понимаете, повлиять на него лично уже никак нельзя, он сам хозяин своей жизни.

О том, как выйти из порочного круга

Болезненные, нездоровые отношения не приносят нам счастья, ущерб от них гораздо значительнее редких проблесков радости. Поэтому единственный выход — бежать. Даже если тебе кажется, что ты его сильно любишь, у вас двое детей и ипотека. Но, чтобы сбежать, надо сначала понять, что нужно бежать.

Поэтому первый шаг к тому, чтобы выйти из подобных отношений и никогда в них снова не попадать, — осознание. Треугольник Карпмана страшен тем, что его участники находятся в зоне психологической слепоты, следовательно, не могут осознать проблему. Поэтому для начала нужно задать себе вопрос: «Что я чувствую?» «Что я чувствую, когда он приходит пьяным домой, когда он играет сутками в видеоигры, когда он меня оскорбляет?» А потом: «Что я могу сделать, чтобы это прекратить? Поговорить? Уехать? Попросить помощи?»

Шаг второй — изоляция. То есть получить возможность быть независимой от партнера. Лучше всего спокойно продумывать пути к отступлению, особенно материальные, может быть, наконец-то выйти на новую работу, взять ипотеку, освоить новую профессию.

Шаг третий — повышение самооценки. Лучше всего делать это в двух направлениях: «Я — женщина и «Я — личность». «Я-личность» — это карьера, социальное положение, взаимодействие с людьми. Здесь отлично помогут психотерапевт, повышение квалификации, какие-то места, где твои деловые качества смогут оценить. Для «Я-женщины» здорово подойдут секс-тренинги (повышение сексуальной самооценки вообще очень вдохновляет на поиск нового партнера), спорт, салоны красоты. Такой комплекс поможет тебе в дальнейшем полюбить себя, выбрать мужчину для гармоничных отношений и не попасть в лапы абьюзера

Нет ощущения радости, полета

Очень неочевидный признак, который обычно характеризует начало любовных отношений. В нездоровых отношениях радость может присутствовать на начальном этапе, но никогда не длится долго. Тревожные знаки появляются скоро — сначала в невинной шутке, которая вас коробит, а позже в запрете, который он объяснит тем, что заботится о вас. Эти отношения не только не окрыляют, но, наоборот, приземляют вас. Появляется ощущение, что вам подрезали крылья, лишили свободы, что вы делаете не всегда то, что хотите делать. Если отношения длятся долго, то рано или поздно возникает чувство пустоты, усталости и депрессии. Выбраться из них со временем становится все сложнее, поскольку жертва теряет волю и чувство реальности.

Все попытки выяснить отношения неконструктивны

Например, мучаясь от того, что что-то идет не так, вы хотите поговорить. Это же здраво и конструктивно. Только вот все ваши слова и доводы словно утекают впустую. По сути, получается выяснение ради выяснения. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все переворачивается с ног на голову, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы кругом неправы. Знакомо? Если да, то знайте — подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и манипулятивного поведения партнера. Вместо реального обсуждения вы получаете головную боль, да и вовсе уже не рады, что затеяли это.

Успехи партнера воспринимаются критически — с агрессией, завистью и недовольством

В нормальных отношениях партнеры радуются успехам друг друга, но если отношения не самые здоровые, то одним из признаков является нежелание принимать успехи партнера. Психологи объясняют это желанием контроля — потенциал любимого ставится под сомнение, чтобы повысить таким нехитрым способом свою самооценку. Как мы понимаем, это тупиковый путь, который ведет к понижению самооценки партнера и невротическим способам манипуляций.

Частые смены настроения

Перепады настроения — от лихорадочной веселости до драматичной истерики, от показной удушающей любви и заботы к гневу, ярости или показному равнодушию — есть ярчайший пример того, что гармонии здесь нет. Вы никогда не уверены в том, чего ждать от него? Вы живете на пороховой бочке? Поздравляем — вы на верном пути в клинику неврозов.

Отказ от коммуникаций, игнор

Каждый из нас имеет полное право в любых отношениях на обратную связь. Если партнер вам в ней отказывает, значит, он использует одну из жесточайших манипуляций, которую особенно любят социопаты и абьюзеры, то есть люди, с которыми здоровых отношений быть не может априори. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, уход по-английски, игнорирование звонков, игры в молчанку — все это примеры бойкота, которые дезориентируют жертву и сводят ее с ума. Бегите, пока не поздно, ибо игнор есть осмысленный и жестокий способ манипуляций.

Истерика как эмоциональный шантаж

Истерика – самый действенный способ быстро добиться того, что нужно, поэтому если в детстве родители не пресекали «выступления» своих чад, а наоборот, потакали им, то мальчики и девочки «взяли» это «оружие» и во взрослую жизнь. Его пускают в ход в том случае, если не удается получить что-либо от своей второй «половинки». В некоторых парах, которых, кстати, не так уж и мало, – норма, когда женщина кричит, скандалит, плачет, «падает в обморок» или грозит наглотаться таблеток – лишь бы заставить мужчину сделать то, что она хочет. Манипуляция очень действенна: чем любоваться подобными «концертами» партнеру проще пойти на поводу и выполнить то, о чем его просят.

Если мужчину и женщину такая нездоровая модель отношений устраивает, то нет смысла ее ломать. А вот, если постоянный эмоциональный шантаж изматывает, то единственный способ с ним бороться – не реагировать на истерики второй «половинки».

«В идеале надо, конечно, разговаривать. Но если диалога не получается, ваш партнер вас не слышит, а истерит – не реагируйте. Спокойно констатируйте: «Когда твоя истерика закончится, тогда и поговорим». Можно даже уйти в другую комнату. Ваш партнер, который ведет себя, как капризный ребенок, поймет, что истерика оказалась нерезультативной, и нужно придумать другой способ достижения цели. Пока он придумывает, у вас будет затишье. В этот момент нужно своему партнеру сказать: «Если ты что-то хочешь, давай разговаривать спокойно. Если ты спокойно не можешь, я слушать тебя не намерен», – советует Кузнецова.

Кто больше другому припомнит

Бесконечные взаимные припоминания обид и указания на недостатки не приводят ни к чему хорошему, но многие пары существуют именно в таком режиме. Мужчина и женщина постоянно ждут, что кто-то из них проколется, чтобы «ткнуть носом» и, таким образом, возвыситься самому в своих глазах. В какой-то момент даже может возникнуть соревнование – кто больше найдет у партнера недочетов.

Взаимные упреки нормальных людей утомляют, и если кто-то из партнеров не хочет так жить, нужно, как можно скорее ломать подобную форму общения. Для этого психолог советует просто не реагировать на укоры и оскорбления «половинки». Или просто констатировать: «Каждый думает в меру своей испорченности», или: «Если у тебя плохое настроение, то побудь одна. А когда настроение будет хорошее, приходи и поговорим».

 

«Не вступайте в полемику, изолируйтесь. А когда наступит момент передыха, тогда спокойно, четко, тоном доброго учителя объясните своему «нерадивому ученику», в чем он не прав. Только так собеседник вас сможет услышать», – подытожила консультант по межличностным отношениям.

Намеки

Привычка говорить намеками тоже ненормальна. Нужно учиться прямо высказывать партнеру просьбу и открыто обсуждать проблемы. В противном случае намеки могут привести к недопониманиям и обидам.

 

Обвинения в дурном настроении и негативных эмоциях

Ситуация, когда один из партнеров обвиняет другого в своих дурных настроениях и эмоциях, до того обыденна, что многие этого даже не замечают. Между тем, отношения нельзя назвать нормальными, если вам чуть ли не каждый день говорят: «Из-за твоих дурацких шуток я расстроена», или: «По твоей вине я сегодня проспала, и весь день пошел наперекосяк», или: «Ты меня разозлил тем, что не вынес мусор» и т.д.

Постоянные обвинения другого в собственных негативных эмоциях зачастую воспитывают в нем чувство вины. И в итоге, чтобы в очередной раз не расстроить «половинку», «обвиняемая сторона» начинает жить с постоянной оглядкой на партнера, все существование теперь крутится вокруг настроения другого человека. Это неправильно.

 

«Если подобный стиль общения проходит красной нитью через взаимоотношения, то вам, однозначно, не повезло с партнером. Переделать его не удастся, и, чтобы жить с ним, нужно будет всегда плясать под его дудку. Либо – пытаться отстаивать свои права. Но это «работает» лишь на начальных этапах отношений. Потом – бесполезно. Это конфликт», – предупреждает Кузнецова.

Чрезмерная ревность

Тотальный контроль со стороны одного из партнеров – это патология. Есть, конечно, пары, где «контролируемому» нравится подобная ситуация: «Он(а) меня ревнует, значит, любит, значит, за меня держится». Но в целом проверка звонков, СМС-сообщений, почты и Интернет-переписки не является нормой.

 

Ревность в паре, безусловно, должна быть – как показатель того, что партнер нужен, – но она должна быть очень дозированной. Претензии лучше всего высказывать в шутливой форме. Если, например, женщина приревновала своего мужчину и заявила ему открыто: «Какого хрена ты смотришь на Клавку, чем я хуже ее?!», то она будет выглядеть не очень умно, к тому же унизит себя в собственных глазах, и в глазах партнера.

Действовать нужно тоньше. Есть два способа. Первый – заметив интерес избранника к другой, вы констатируете факт, и аккуратно «припечатываете» соперницу: «Хорошая девушка Клавка, только толстовата», или: «Вроде хорошая девка, но что-то ей не везет. Все от нее шарахаются, и муж гуляет». Метод, может, и жестковат, но своего мужчину от Клавки вы точно отвернете, потому что у «самцов» сильно развито чувство стадности.

 

Второй способ – обратите ситуацию в шутку: «Ну что ж ты смотришь по сторонам, когда рядом с тобой такая женщина. Смотри, уведут прямо из-под носа».

«В том, и в другом случае задача женщины показать свою значимость. И не просто показать, а словесно обозначить. К сожалению, это нормально, что наши мужчины привыкают к тому, что рядом с ними умницы и красавицы. И при случае, если есть повод, стоит любимому напомнить о том, как ему с вами повезло. Подчеркните, что все может поменяться», – советует психолог.

 

Самим тоже можно слегка спровоцировать ситуацию. Но делать это нужно тонко. Не стоит рассказывать партнеру, о том, как мужики пожирают вас глазами на улице. Лучше так: «На меня этот Васька так пялится. Он же знает, что я твоя жена». Или: «Разве не видит, что я с тобой?!». Таким образом, вы, с одной стороны, акцентируете внимание на том, что вами интересуются другие мужчины, с другой, – не принижаете партнера, и показываете, что он вам дорог.

Как распознать нездоровые отношения между мужчиной и женщиной?

Признаки нездоровых отношений:

  1. Невзаимность – когда отношений хочет только кто-то один из пары, когда кто-то один не готов вкладываться в отношения. Когда мужчина или женщина демонстрирует явное неуважение к партнеру, проявляет равнодушие и дает понять, что не испытывает к нему чувств. Что, не уверен, что хочет с ним быть.
  2. Неравенство – когда кто-то в отношениях более ценный, чем другой. Когда один много отдает, а второй очень мало, когда один должен другому, а второй ничего не должен. Когда потребности одного в паре важнее, чем потребности второго.
  3. Насилие – когда имеет место физическое насилие, сексуальное или психологическое. Если партнер бьет другого, или они бьют друг друга. Или принуждает к сексу, прикасается к другому неприятным для него способом. Зная о том, что его партнеру это неприятно. Если общаясь, люди друг друга унижают, оскорбляют. Если намеренно причиняют друг другу душевную боль, и это не единичный случай. Если в отношениях присутствует чрезмерный контроль. Если один партнер боится другого, то это не норма.
  4. Ненадежность – когда в отношениях нет стабильности и надежности, несмотря на то, что люди уже довольно продолжительное время вместе. Когда присутствует много обмана в отношениях, который причиняет боль. Когда пара то сходится, то расходится. Когда партнеры то любят друг друга, то ненавидят. Когда нельзя положиться на своего партнера, невозможно ему доверять. Потому что он много раз проявлял себя, как ненадежный человек. Или когда вы поступаете с партнером таким образом. Когда партнер сплетничает о своем партнере с другими людьми, но не решает проблему вместе с ним. Когда один из пары может внезапно пропасть без предупреждения и веской причины для этого.
  5. Общий негативный эмоциональный фон, когда «плохо» чаще, чем «хорошо» – если неприятных эмоций в отношениях больше, чем приятных. Если в отношениях партнерам в основном больно, страшно, стыдно, отвратительно, обидно. Если они чаще злятся или плачут, чем испытывают нежность к партнеру и радость от общения с ним. Если рядом друг с другом партнеры довольно часто находятся в напряжении, и это начинает плохо сказываться на их здоровье.
  6. Конкуренция, когда пара в отношениях не вдвоем – если мужчина женат или изменяет, или если женщина изменяет. Если постоянно присутствует конкуренция в отношениях, если один из партнеров или оба часто провоцируют ревность у другого, зная, что его это ранит.
  7. Алкогольная или наркотическая зависимость у партнера – если один партнер употребляет наркотики. Или выпивает регулярно раз в неделю или чаще в течение многих лет, этого уже достаточно, чтоб у него сформировалась зависимость.

Привычка страдать и считать себя жертвой

Про людей, которые страдают в своих отношениях, но не заканчивают их, часто говорят – «им просто нравится страдать, поэтому они не уходят».

Но никому на самом деле страдать не нравится. Но вот людей, привыкшим к страданиям, немало. И наша психика устроена так, чтобы поддерживать нас в тех обстоятельствах, к которым мы привыкли. Таким образом она обеспечивает нам безопасность.

И если человек какое-то длительное время несчастлив – он к этому привыкает. Для него это становится нормой. И так у него вырабатывается привычка страдать.

Но так как это всего лишь привычка – ее можно изменить. Если какое-то длительное время находиться в счастливых и любящих отношениях, заботиться о себе, стремиться получать удовольствие и радовать себя, то можно приобрести новую привычку – привычку чувствовать себя счастливой.

Эмоциональная зависимость «от драмы» в нездоровых отношениях

 Нездоровые отношения между мужчиной и женщиной часто держатся на эмоциональных качелях. Это либо сильная эйфория (обычно в начале отношений), либо глубокое отчаяние и боль (которые появляются все чаще и длятся дольше по мере развития отношений). И люди «подсаживаются» на такие сильные эмоции, потому что, благодаря им, они чувствуют себя живыми.

Это особенно привлекает тех, кто с детства привык к драме и небезопасности. Кто до появления в их жизни нездоровых отношений пребывал в депрессии и апатии. У кого «заморожены», т.е. заблокированы чувства. Чья жизнь недостаточно интересна и не наполнена удовольствиями. Или тех, кто от природы имеет довольно низкую чувствительность.

Но в такой зависимости «от драмы» есть и компонент физической зависимости – зависимость от адреналина. В нездоровых, небезопасных, болезненных отношениях у людей часто выбрасывается в кровь гормон страха адреналин. И в результате у них активизируются силы, и появляется возбуждение. Которое затем сменяется расслаблением и удовольствием. Потому что организм, пытаясь успокоиться, вырабатывает эндорфины. И люди подсаживаются на такие выбросы адреналина, как на наркотик.

И когда тот человек, с которым была драма в отношениях, уходит. И жизнь становится спокойной – человек испытывает ломку. Ему не хватает того адреналина, который был постоянным его спутником, когда он находился в нездоровых отношениях.

Но такие «адреналиновые» отношения являются нездоровыми как раз потому, что чрезмерный выброс адреналина вреден для нашего организма. Он нарушает наш иммунитет, приводит к бессоннице, может спровоцировать появление различных болезней.

Многие люди воспринимают этот выброс адреналина при встрече с человеком, отношения с которым опасны, как большую любовь. Как любовь с первого взгляда. Потому что их организм реагирует на выброс адреналина – учащением сердцебиения, телесной дрожью, «бросанием в жар», помутнением рассудка, бессонницей и т.п.

Женщины часто жалуются на то, что «плохие» партнеры вызывают у них сильные чувства, большую «любовь». А с адекватными, заботливыми, любящими мужчинами им скучно. Но сильное чувство, которое вызывают небезопасные партнеры – это чувство страха. И это на самом деле не имеет никакого отношения к любви. 

Если вы склонны создавать нездоровые отношения, то важно помнить, что мы остаемся адекватными и спокойными при встрече с человеком, отношения с которым для нас безопасны. И это не потому что он нам безразличен и неинтересен. А потому что нет опасности, на которую наш организм реагирует выбросом адреналина.

Научитесь не путать чувство любви с чувством страха. Отношения, основанные на любви, не причиняют нам сильных страданий.

Выгоды от нездоровых отношений

Часто мы не можем изменить какую-то неприятную для нас ситуацию потому, что она дает нам какие-то определенные преимущества и выгоды. И бессознательно мы боимся лишиться этих важных для нас преимуществ.

И от своих страданий мы тоже можем извлекать для себя какие-то выгоды. Например, через демонстрацию своего несчастья в любовных отношениях мы можем получать сочувствие и поддержку от собеседников.

Или получать возможность не ходить на те встречи, на которые мы не хотим ходить. И при этом не рисковать испортить с кем-то отношения. Оправдывая свой отказ тем, что партнер нас не пускает. Или что мы слишком заняты произошедшим скандалом с избиениями, поэтому вынуждены отказаться.

Или возможность выглядеть для других и чувствовать себя такими добрыми и хорошими на фоне нашего партнера, такого агрессора и мучителя.

Также одна из частых выгод от нездоровых отношений – это возможность не сближаться со своим партнером и не рисковать ему довериться. Если у женщины очень сильный страх близких отношений, то ей может быть довольно выгодно строить отношения с тем, кто, например, ее отвергает, кто женат. Или с мужчиной, отношения с которым никогда не станут по-настоящему близкими, потому они строятся на насилии.

Важно понимать, что просто так взять и отказаться от чего-то хорошего, что вы получаете от нездоровых отношений, может быть очень сложно. Имеет больше смысла не отказываться от этого вообще. А поискать другой способ получать это хорошее, но уже в более здоровых отношениях, с какими-то другими людьми или в одиночестве.

Страх одиночества и потери

Одна из причин, что побуждает людей продолжать болезненные отношения – это страх. Во-первых, это страх потерять партнера. И испытать ту боль, пережить то горе, с которым мы обычно сталкиваемся при расставании со значимым для нас человеком.

А во-вторых, это страх одиночества. Страх, что так и не найдется другой партнер. Или что какое-то время после расставания в любом случае придется побыть в одиночестве, пока не появится другой мужчина.

Для некоторых людей одиночество на столько пугающе, что им проще продолжать болезненные отношения, чем подвергнуть себя риску вообще остаться без партнера.

То есть для их психики потеря или одиночество кажутся более опасными, чем продолжение болезненных отношений.

Насилие и неумение устанавливать личные границы

В нездоровых отношениях всегда присутствует какое-то насилие. Иногда это какое-то явное насилие, например, физическое или оскорбления. Но часто это очень тонкое, незаметное, неочевидное насилие.

Например, это газлайтинг. Когда человека побуждают считать, что он «не в себе». И внушают ему, что то, что он видит, слышит и чувствует – неадекватно.

Или непрошенная критика и обесценивание. Или попытки обманом «заставить» женщину забеременеть, когда она этого не хочет. Некоторые люди не воспринимают это, как насилие, видя в таком поведении партнера заботу и «серьезные намерения» по отношению к ним.

Чтобы перестать строить болезненные отношения, нужно научиться распознавать и такое неочевидное насилие. Наше тело всегда чувствует, когда по отношению к нам применяют насилие. В ответ на него мы чувствуем страх и гнев. Это защитные чувства, которые побуждают нас бороться или убегать.

Важно научиться доверять своим чувствам и своему телу. И с его помощью распознавать, когда над вами совершают насилие.

Также важно научиться защищаться путем установления «личных границ». Для начала нужно четко осознать, что для вас в отношениях неприемлемо. И ни в коем случае не терпеть это, а говорить об этом и разрывать отношения, если ваш партнер продолжает нарушать ваши границы.

Источники

  • https://www.natalubina.ru/otnosheniya-v-pare/20-priznakov-nezdorovyx-otnoshenij-3-sekreta-ot-semejnogo-psixologa.html
  • https://beautyhack.ru/telo/psihologiya/kak-vyyti-iz-bolnyh-otnosheniy-sovetuyut-psihologi
  • https://BestLavka.ru/kak-vyjti-iz-toksichnyh-otnoshenij/
  • https://daypsy.ru/kak-vyjti-iz-toksichnyh-otnoshenij-s-muzhchinoj/
  • https://www.wmj.ru/otnosheniya/lyubov-i-seks/privychka-stradat-pochemu-slozhnee-vsego-uiti-ot-bolnykh-otnoshenii.htm
  • https://www.Elle.ru/otnosheniya/psikho/9-priznakov-nezdorovyih-otnosheniy/
  • https://vlad.aif.ru/health/psychology/6_priznakov_nezdorovyh_otnosheniy_kotorye_mnogie_schitayut_normalnymi
  • https://chuvstvuju.ru/nezdorovye-otnoshenija

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Лайфхаки на каждый день, полезные советы
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: